FEU!!

La madre que nos parió. Pa un día que decido por fin salir a ver como está la cosa en Chateauroux de noche, y acabo a las 11 fumando magia y viendo Luna Nueva. Vaya mierda de ciudad, y vaya mierda de to. Y lo mejor de todo, a las 4 de la mañana nos levanta la alarma de incendio. Y yo en el cuarto de mis compañeras que me quedé a dormir allí. Y menos mal, porque el origen del fuego fue la habitación justo a coté de la mía. Ya no sé si pensar que un vampiro que brilla con el sol me ha salvado la vida, o si fue la magia. Estoy confusa, podría haberme intoxicado, se podría haber liado pardísima pero por suerte, destino, karma, llamémoslo X, hoy estoy aquí sana y salva. Y con ganas de veros, me quedan dos semanas y poco para ir a Málaga.

Ayer cené en un español, calamares, patatas bravas y croquetas, o cocretas, como prefiráis. Y le dejé mi número al camarero escrito en la cuenta. Estaba cañón, pero fue en contra de mi voluntad. Que solo se me acercan negros y treintañeros alcohólicos. Y así no, no mola. En fin, me voy a seguir dando gracias por seguir viva.

À bientôt!

Horror!

Hoy, estaba viendo un capítulo de Mentes Criminales en Megavídeo, cuando de repente me sale el temido mensaje: "Hoy usted ha visualizado.... ¡¡57 MINUTOS!! de vídeo". ADV

B

Las cosas que tiene la vida

Esto es un no parar.

Ultimamente no paran de pasarme cosas, algunas absurdas y otras emocionantes, otras preocupantes y algunas esperanzadoras.

El martes me fui por la mañana a casa del novio de mi madre a estudiar, ya que él sigue metido en mi casa y la suya estaba vacía pues aproveché y me fui allí, me paso la mañana mirando por la terraza y moderando en ADV, TQD, CR, etc. El día anterior había sido su cumpleaños así que en un alarde de poderío, no invita a comer en Pedregalejo, y allí que me voy desde la Cala, en coche por supuesto. 12 de Octubre, fiesta nacional, ni un puto sitio para aparcar y veo que el parking del Supersol está abierto, "Me viene al pelo", pensé. Craso error, vuelvo al cabo de una hora me encuentro el parking cerrado. Pues nada, para casa andando y llamo a mi padre a contarle (era su coche), me comenta que al día siguiente necesita el coche a las 7 y media para ir a trabajar. Vuelvo a casa y vegeto hasta la hora de acostarme.

Miércoles. Me levanto a las 6 y media para coger el puto coche del puto Supersol, recojo a mi padre y nos vamos pa El Ejido, a estudiar a tope. A las 9 y media quedo con Alba en el Satse a recoger unas cosas y que nos informaran de otras, nos vamos a la escuela a usar los ordenadores, nos confunden con alumnas de 1º o 2º con lo cual guay, y veo una oferta de trabajo para Francia, tiene buena pinta así que mando mi CV. En esto que me llama una tal Cristina, de BakerStreet, un sitio donde mandé mi CV días atrás, me dice que sí, que entrevista en Sevilla para irme a Inglaterra, así que estupendooooo. A eso de las 11 terminamos lo que teníamos que hacer, cigarro y despedida, llamo a mamá que tenía médico en el materno. "Me operan el viernes que viene, 22", me dice. Me acerco a verla y entre lágrimas me recibe, "AY, que te vas a quedar sin madre". Pobre, se me cae el alma al suelo, vuelvo a El Ejido, por el camino suena el móvil: "Hi Berta, I'm Joshua" mi amigo del alma, Joshua de BakerStreet. Yo en medio de la calle, sin enterarme de nada, hablando tranquilamente en inglés, al cabo del rato me habla en español "Buen inglés, solo quería comprobarlo". Entrevista el 3 de noviembre en Sevilla. El resto del día sin novedad.

Jueves. Me levanto tarde pues me quedé el día anterior hasta tarde rellenando papeleo para el Joshua, los termino esa mañana y sigo modera que modera, pasando el día como puedo. Por la tarde me voy al Decathlon a comprarme unos tenis, que me voy el finde al Chorro de excursión y la ocasión no merece menos. Voy a devolverle el coche a mi padre y rayada del 15, que si está mu quemao con el trabajo, que si tal que si cual, la cabeza como un bombo, yo solo quiero ser feliz coño. Vuelvo a casa y pienso en magia, pero me acuesto pronto para estudiar al día siguiente.

Viernes. 9 en la biblio, toda la mañana dándole duro, a eso de la 1 subo al despacho de mi padre a mirar el correo. Chateauroux, me han contestado los franceses, incorporación inmediata el 25 de octubre, contrato de 6 meses, facilidades de todo tipo. Me bajo a fumar un cigarro para asimilar. Vuelvo a casa y mi madre y su novio emocionados, mi madre llora, el novio da por culo. Mi hermana no quiere que me vaya "no te lleves el portátil"

Y de momento así está la cosa, con un poco de suerte en 10 días estaremos cada uno en un país diferente. Místico místico.

B

Conclusiones de una feria

Hola a todos

El primer día de feria decidí hacer una especie de diario, donde apuntar cada día los acontecimientos de esa semana tan especial. Se conoce que preparar oposiciones es una puta mierda y esta mañana, en vez de ir a la biblioteca decidí quedarme aquí, tenía cosas que hacer y por casualidad me encontré dicho documento, así que lo continué con lo que me iba acordando (me quedé en el sábado). El contenido no es gran cosa, pero he sacado unas conclusiones que me gustaría compartir con vosotros:

El alcohol es bueno, nos ayuda a sobrellevar situaciones embarazosas o escaparnos de otras incómodas y/o absurdas, nos ayuda a relacionarnos y a tener sexo, independientemente del grado de satisfacción posterior.

La interculturalidad está guay en pequeñas dosis, 3 noches en una semana es más que suficiente, gracias.

Conocer gente nueva es siempre gratificante, pero cuando el número se eleva a más de 30 en una noche, puede resultar incluso agobiante. No obstante, esas amistades si perduran, nos harán felices y llevarán a conocer más gente, incluso a tener más sexo y puede que sin necesidad de alcohol (esto último todavía está por ver).

Si de esas 30 personas ninguna fuma, nada de nada, procura que no se te olvide llevar un mechero, o lo pasarás realmente mal.

El almirante es bueno, la relación calidad-precio es excelente, démosle la oportunidad que se merece.

Acabar empapado en feria a las 4 de la mañana es divertido si terminas comiéndote una papa y riéndote de los acontecimientos pasados.

Comer huevos en mal estado el último día de feria NO es divertido.

Trabajar el último día de feria NO es divertido.

El estado de tu hígado después de esta semana NO es divertido.

Dejar los platos sucios de haber comido chino 5 días encima de la mesa de la cocina y lavarlos cuando ya no tienes tenedores limpios con los que comer, es una guarrada.

Estar sola en casa dos semanas, en periodo de feria, con magia a tu disposición, comida en la nevera, planes aleatorios y buena conexión a Internet, mola mucho.

Que tus amigos se vayan a diferentes puntos del planeta y no tener con quien compartir momentos místicos, es una putada en toda regla, por lo menos para mi, vosotros espero que estéis guay. Os echo de menos. Os quiero ^_________^.

Y tío, que alguien escriba, que seguro que tenéis mil cosas que contar!! :)

B!!!

Mystinen aika.

Terve! Minä olen Berta

Toma ya, dominio del finlandés.

Hola a todos. Llevo un día totalmente ocioso en la residencia, aburrida no, lo siguiente.

He descubierto un nuevo sitio místico, unos columpios a la "orilla" del lago. Pero hoy ni eso, la nieve me ha impedido usarlos.

He jugado al curling, he visto atardecer, he hecho un bizcocho y me lo he tomado sentada en la puerta de la resi con un cigarro, he vuelto muebles del revés y casi pierdo un dedo por congelación.

He decidido no ir hoy al hospital, no he estudiado, tengo que actualizar mi blog, he comido lentejas.

Quiero conducir, jugar al mus, comer jamón serrano y beberme un ron con limón. El vodka Finlandia es muy caro. No quiero que una rusa petarda me diga thank you cuando me pega patadas sin querer, ni quiero que un alemán borracho me diga el abecedario en español. No quiero jugar al billar porque soy malísima. Quiero que me pongan mis canciones favoritas en Cave, quiero patinar sobre hielo, no quiero cenar a las 6 de la tarde ni comer a las 11 de la mañana. Quiero un pitufo con aceite y tomate, pasear por el paseo marítimo, beberme una cerveza con un cigarro en la mano.

Quiero tantas cosas que aquí no tengo. Quiero estar con vosotros, echarme un petardete y unas risas, unos chupitos de vodka negro, escuchar System of a dawn en el coche-J (que sepas que tu nombre aquí se escribe con hache intercalada, tal que Juhani), comerme un showarma y ver al tito MC en casa de D, ver a C y no darme cuenta de su nuevo look. De los demás no digo nada porque no leerán esto nunca.

Y poco más, tengo ganas de veros, de deciros vittu! o perkele! (insultos en finlandés).

Besitos para todos.

B

Las mejores Frases de Barney Stinson ^^

Estuve indagando y encontré un post bastante gracioso, las mejores frases de Barney Stinson, para los que no lo sepáis es uno de los protas de Como Conocí a Vuestra Madre, el cual se caracteriza por su "humor negro" digamoslo de ese modo, en cuanto a lo de ligar con chicas se refiere, os pongo algunas de sus mejores frases para que os echéis unas risas.

>>Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses.


>>Piensa en mi como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy increible, Soy tu Hermano, Soy Broda! (juego de palabras entre Bro (hermano) y Yoda)


>>Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.


>>Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la tí­a más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión.


>>¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas


>>¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica.


>>(Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con "la" quiero decir "te". Después fingo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podrí­a ser... el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!.


>>(sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney:: No puedo ir, tengo esa cosa... - Lily: ¿qué cosa? - Barney:... un pene.


>>(sobre ligar con chicas en navidad): Navidad es una epoca donde la gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año


>> (describiendo rupturas precipitadas con mujeres): Girl #2: Es un anillo de compromiso, hice un pacto con Dios para mantenerme virgen hasta el matrimonio. - Barney: Ohhhh..... - Girl #2: No tengo ningun trastorno alimentario, simplemente cuando me meto comida en la boca la mastico y despues la escupo!


>>(en una iglesia): Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre


>>[Sobre correr un Maraton] Paso uno, empiezas a correr. Paso dos, no hay paso dos.


>>Ves, cuando me empiezo a poner enfermo, simplemente paro de ponerme enfermo y en vez de eso me pongo increible.


>>Ser unas putas, o iros a casa! Ahora chichas, a zorrear!.


>>Codigo de Colegas número 83: Nunca mires a los ojos a un colega mientras haceis un trio.


>>Estas loco?Eso me haria hablar con una mujer con la que ya he tenido sexo, lo cual francamente es un poco como cambiar el aceite a un coche de alquiler.


>>Barney Stinson: Vamos Ted, esta es una de las cosas que tienes que hacer antes de los 30. Ted Mosby: El qué? Dormir con una prostituta?. Barney Stinson: No, perder tu virginidad...Que pasaaa!.


>>Rompiste con una Pornostar?! Amistad terminada.AMISTAD TERMINADA!!!.


>>Codigo de Colegas número 89: La madre de un colega esta siempre fuera de los limites.Sim embargo la madastra es parte del juego siempre y cuando ella inicie la partida / o si lleva al menos una prenda de ropa de leopardo.


>>[Dando consejos de como dejar a una mujer] Cinco palabras: "Esos vaqueros te hacen gorda", y eres libre!.


>>Siiii Ted, si la besas, ¿puedo mirar?. Me encanta cuando dos chicas lo hacen.


>>Hemos decorado mi piso, noe hemos quedado un viernes en casa viendo "Letterman" [TVShow de ] y después hemos dormido juntos sin tener sexo. Oh Dios mio!, Tenemos una relación!


>>Barney: Por qué estas intentando arruinar mi vida?. Abby: Dormiste conmigo y nunca más me llamaste. Barney: Y...?.


Esto es todo por ahora,

Saludos!

J

HELLO EVERYBODY!!!

Desde las frías tierras finlandesas, escribo este MM, aunque se puede decir que es un MM continuo, porque pasear por la nieve es de las cosas más místicas que he conocido.

Todo ha comenzado hace una hora o así, cuando he decidido ir a comprar a Maxi, mi supermercado de confianza. Como nadie quería acompañarme, he ido sola. Estaba nevando, pero no importa, es muy agradable andar con la nieve acariciando tu cara.

Escuchando musicote, mochila al hombro, y toda la parafernalia contra el frío, me encaminé al sitio en cuestión, compré unas libretas, leche, cereales, un poco de salmón para comer mañana y desodorante, que no veas si se suda llevando mil capas de ropa.

A la vuelta, camino de la residencia, decidí continuar mi paseo por el pueblo, que tampoco esque sea muy grande, y aunque me pesaba la mochila no me importaba. Hacía tiempo que no tenía esa sensación, de estar yo, y mis pensamientos, y con todo blanco a mi alrededor.

Echo mucho de menos aquello, no tanto a las personas, porque puedo hablaros y veros a algunos (sé que no), pero lo que más echo de menos son las pequeñas cosas que quizás vosotros no os dais cuenta, pero que alegran el día. Pasear por el paseo marítimo con un cigarrito, sentir el sol, ver el mar, conducir, los guisos de mi madre, un trivial en el Celtic Cross, el hormiguero, coger el autobús, entender cuando la gente me habla, el mercadona, etc.

Y lo que más echo de menos: PORROS!!!!!!!
Dios, hoy me iba a morir, mataría por un puto petardo, aquí la gente es jodidamente sana y no quiere ni oir hablar de drogas. Si sigo así, me volveré loca.

Bueno igual tampoco es para tanto, pero sí que lo echo de menos.

Besos para todos, ya queda menos para vernos ^_^.

Por cierto, os invito a leer mi blog andalucesporfinlandia.blogspot.com

(Sé que no lo hareis, pero ahí queda dicho)

B

Moi moi!

NOTICIAS FRESCAS!

Bueno bueno no sabéis la alegría que me he llevado al ver de casualidad que tenía un par de MM's apuntados en el ordenador. Os pongo en situación:

1) Hablando de los chanchullos de J y sus negocios sucios:

- tio sabes que acabarás en la cárcel no?

- seguramente

2) Llega la pizza, la coge B, abre la caja, se asusta, GRITA, la vuelve a cerrar y la deja en la mesa:

- es que me ha dado susto la pizza, así tan HOMOGÉNEA

de las veces que más me he reído en mi vida

C

gragganta pofffunda

El karma ha decidido compensarme tanta felicidad física con una faringitis. Está bien, lo acepto.

Lo único malo es que dificulta la convivencia.

Anoche, a las 12 y media o así ya había conseguido dormirme (la última vez que me acosté tan temprano creo que todavía echaban Médico de familia [¿o era Farmacia de Guardia?]) cuando la angelical mano de mi hermano abrió la puerta y más tarde con su no menos angelical voz me dijo:

-D, vemos un capítulo de CCAVM??
-Gñgñgñgñ
-Ah, que estás dormido.

No, J, con la luz apagada, sin ningún ruido en la habitación y con los párpados cerrados, pero en realidad estoy memorizando los pasos del cha-cha-chá, no te jode.

Consigo dormirme de nuevo.

Esta vez me despierta mi madre:
-¿Tienes fiebre? ¿Tienes bien hecha la cama? Ay, que desastre... ¿Cómo puedes dormir así?

(Respuesta: sin voces familiares a mi alrededor)

Consigo dormirme de nuevo.

Mi padre, por último:
-D, ¿conoces este número: 9xx-xxxxxx?
-Sí, es el de P.
-Am, ¿y has hablado ya con él? ¿Lo llamo? ¿Borro el mensaje?
-Sí, he hablado con él. De hecho vino esta tarde sin avisar porque se iba de viaje. Fui a recibirlo en bata y con cara de Belén Esteban. Él iba acompañado de I.

Y me puse a pensar en I., un tío al que llevaba años sin ver y el cual, cuando le pregunto por su vida, contesta: "pues aquí estamos..."

Y ya no pude dormir. Llené la noche como pude: libracos que se reservan para enfermedades, películas subtituladas, apuntes, facturas -me estoy volviendo un ser muy aburrido-, toques a móviles apagados, etc.

Amanecí con una película francesa de los años 70. Viene mi padre:
-Estás en la gloria, ¿eh?

Viene mi madre:
-¿Tienes fiebre? ¿Qué estás viendo?
-Una película (evidentemente).
-¿Y esa escena de desnudo?
-¡Mamá, si es en blanco y negro!
-Ah, bueno.

Esta entrada se la dedico en un 70% al inventor del Desenfriol y en un 30 al del Anginovag, que ya le podía haber dado un sabor más rico y un nombre que sugiera menos una vagina infectada, ¡por dios!

D

las leyes del sexo

Recopilación de mis favoritas de un evento que me acaba de mandar B por tuenti (supuestamente son leyes REALES, lo digo más que nada por las de EE.UU):

En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?

Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.

En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.

Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella.

En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!

Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.

En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...

En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.

En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.

En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...

TOP 5

5. En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

4. En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.

3. En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?

2. En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...

1. Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.

Y como no puedo crear una entrada sin un MM, os dejo el de año nuevo, el primero del 2010 en exclusiva!

YO POR MI LISTA DE SPOTIFY MA-TO !!

C