NOTICIAS FRESCAS!

Bueno bueno no sabéis la alegría que me he llevado al ver de casualidad que tenía un par de MM's apuntados en el ordenador. Os pongo en situación:

1) Hablando de los chanchullos de J y sus negocios sucios:

- tio sabes que acabarás en la cárcel no?

- seguramente

2) Llega la pizza, la coge B, abre la caja, se asusta, GRITA, la vuelve a cerrar y la deja en la mesa:

- es que me ha dado susto la pizza, así tan HOMOGÉNEA

de las veces que más me he reído en mi vida

C

gragganta pofffunda

El karma ha decidido compensarme tanta felicidad física con una faringitis. Está bien, lo acepto.

Lo único malo es que dificulta la convivencia.

Anoche, a las 12 y media o así ya había conseguido dormirme (la última vez que me acosté tan temprano creo que todavía echaban Médico de familia [¿o era Farmacia de Guardia?]) cuando la angelical mano de mi hermano abrió la puerta y más tarde con su no menos angelical voz me dijo:

-D, vemos un capítulo de CCAVM??
-Gñgñgñgñ
-Ah, que estás dormido.

No, J, con la luz apagada, sin ningún ruido en la habitación y con los párpados cerrados, pero en realidad estoy memorizando los pasos del cha-cha-chá, no te jode.

Consigo dormirme de nuevo.

Esta vez me despierta mi madre:
-¿Tienes fiebre? ¿Tienes bien hecha la cama? Ay, que desastre... ¿Cómo puedes dormir así?

(Respuesta: sin voces familiares a mi alrededor)

Consigo dormirme de nuevo.

Mi padre, por último:
-D, ¿conoces este número: 9xx-xxxxxx?
-Sí, es el de P.
-Am, ¿y has hablado ya con él? ¿Lo llamo? ¿Borro el mensaje?
-Sí, he hablado con él. De hecho vino esta tarde sin avisar porque se iba de viaje. Fui a recibirlo en bata y con cara de Belén Esteban. Él iba acompañado de I.

Y me puse a pensar en I., un tío al que llevaba años sin ver y el cual, cuando le pregunto por su vida, contesta: "pues aquí estamos..."

Y ya no pude dormir. Llené la noche como pude: libracos que se reservan para enfermedades, películas subtituladas, apuntes, facturas -me estoy volviendo un ser muy aburrido-, toques a móviles apagados, etc.

Amanecí con una película francesa de los años 70. Viene mi padre:
-Estás en la gloria, ¿eh?

Viene mi madre:
-¿Tienes fiebre? ¿Qué estás viendo?
-Una película (evidentemente).
-¿Y esa escena de desnudo?
-¡Mamá, si es en blanco y negro!
-Ah, bueno.

Esta entrada se la dedico en un 70% al inventor del Desenfriol y en un 30 al del Anginovag, que ya le podía haber dado un sabor más rico y un nombre que sugiera menos una vagina infectada, ¡por dios!

D

las leyes del sexo

Recopilación de mis favoritas de un evento que me acaba de mandar B por tuenti (supuestamente son leyes REALES, lo digo más que nada por las de EE.UU):

En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?

Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.

En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.

Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella.

En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!

Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.

En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...

En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.

En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.

En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...

TOP 5

5. En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

4. En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.

3. En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?

2. En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...

1. Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.

Y como no puedo crear una entrada sin un MM, os dejo el de año nuevo, el primero del 2010 en exclusiva!

YO POR MI LISTA DE SPOTIFY MA-TO !!

C